Когда я была маленькая… я ощущала – хотела написать: "гнетущую пустоту там, где нормальные люди ощущают чувство-отношение"… нет, конечно, не гнетущую и не пустоту, а такую как бы тоненькую сеточку, висящую в пустоте, и на этой сеточке находилось… в общем, находились мои хорошие отношения с узким кругом (ограниченных лиц :) ) и моя любовь к этим людям.
Не уверена в том, что я когда-нибудь от кого-нибудь слышала, что я нравлюсь, что меня любят: я бы запомнила! (Родители не в счёт; кстати, они гораздо чаще говорили, что я молодец, умница и все такое. С точки зрения этики разницы, пожалуй, нет, а с точки зрения психологии – есть. Ну, по крайней мере, комплекса неполноценности относительно своих внутренних качеств у меня не натопталось…)
Очевидно, что я тоже никогда и никому не сообщала о своих чувствах (исключение – "третье лицо" в лице самой близкой подружки).
Почему-то ОЧЕНЬ ВАЖНО именно ВЕРБАЛЬНОЕ выражение. О нем речь :)
Когда я первый раз услышала, что я нравлюсь, это произвело эффект… ну, в общем, в эту вот пустоту кинули что-то такое большое, тяжелое, оно там падало, падало, потом рвануло... К осознанию с последующей инвентаризацией предлагались туман перед глазами, слабость в мышцах, мягкость в костях и полное отсутствие этого самого осознания, а также какой-либо критичности.
Вот, блин, – можно было сколько угодно ходить кругами, заглядывать мне в глаза, невзирая на страшную оправу, и делать всякие добрые дела, но при этом ничего не говорить, – и я вырабатывала свое отношение. Свое, никем не навязанное… ну, тут я переборщила. Правильней сказать так: на моё отношение влияли прочие посторонние говорящие всякую ерунду субъекты, но не объект. Молчал потому что.
Там не возникает даже вопроса – что он хотел этим сказать? Может, он секса хотел, может, бутерброд с колбаской… Что сказал, то сказал. Не вырубишь – как можно извлечь что-то из пустоты, если оно туда упало?
Как я образую свое отношение к человеку? Человек мне понравился. Я спрашиваю себя – чем? Нахожу. Нахожу что-то ещё – плохое, хорошее, неважно. Мое хорошее отношение (с логики + интуиции) больше похоже на уважение, в которое добавлен некий эстетический трепет. Вот оно выработалось. Мне начинает хотеться установить не только отношение "К", но и отношение "С". Но если отношения "С" нет, то, в общем, на этом этапе не очень и надо. Нет и нет. У меня уже есть знание о хорошем человеке – мне от этого хорошо. И ещё, я точно знаю, что если возникнет ситуация, я свое хорошее отношение выражу.
Поступком.
Ну и заодно выражу готовность к отношениям "С".
Я пытаюсь выяснить – а какие у меня с ним отношения уже есть? А каких отношений хочет он?
В общем, каких отношений хочет он, такие у меня с ним отношения и будут. Делаем поправку на объективные обстоятельства логико-интуитивного характера (работа, взгляды на жизнь, личная свобода и т.д.) и ставим точку.
Итак, прецедент был. Следующий вербально-этический булыжник летел дольше, зато качественней. Было эхо: ты мне нравишься – ты мне тоже (без паузы, без секундочки на осознание, даже без мгновения на почувствовать…) Это не я сказала! Это было эхо…
Капкан, короче. Я тебя люблю (бух!..) Ты меня любишь (бух?.. бух!..) Ты меня не любишь (любишь… любишь… – жалобно заметалось эхо). Что со мной делается? Что я чувствую? Что делать, куды бечь?
Как маленький шарик внутри ваньки-встаньки, болтается во мне это отношение. Ну и меня болтает – туда-сюда, туда-сюда. Вся моя объективность никуда не годится, ежели до неё доступа нет. А она бы мне сказала… ох, сказала!
Ладно. Все хорошо, что хорошо кончается.
Проблема есть: караул, грабят. Значит, есть и решение. Даже два.
Номер раз: приоритет по заморачиванию собственной головы оставляем за собой. Мое отношение. Я. Выработаю. Сама. Я тебе нравлюсь? – ух ты, как замечательно! Правда, что ли? А что ты на самом деле хотел этим сказать? А-а. Ну все равно приятно. Я это положу куда-нибудь меж извилин в мозгах, потом подумаю.
Если критичности нет внутри отношения, надо её поставить снаружи. Чуть что – перекрещенные пики: кто идёт? Пауза. Погодите-погодите, я посмотрю, как я сама к вам отношусь. Ага… свои. У-ух… падают сладкие слова теплым дождичком, а ощущение – ливень летний сплошной стеной, и бежать – некуда, да и страшно – вдруг нарушит неловкое движение небесную механику, и исчезнет все… Где я? я здесь, здесь! но не льется дождь от земли до неба, лишь пар поднимается от ладоней…
Пикой поцарапало?..
Холера…
Номер два: соблюдаем технику безопасности. Этика? Где? Связываться ещё. Сам дурак. Нефиг мне тут навязывать. Я и сама могу навязать. Какому-нибудь логику :) Ну, грубо, ладно. Я отношение выработала? – выработала. Теперь я его предъявляю. Логик доволен: к нему относятся. Я тоже довольна: я контролирую ситуацию. Из чистых небес не польется ни мед, ни кислота…
Имеем результат. Во-первых, отдышались, отдохнули. Во-вторых, остановились на достигнутом. Безобразие. "Достижения" под мышку, набравшись смелости: в люди. В этики.
Этики крутят пальцем у виска. Правильно крутят. Ибо мои "достижения" столь же неадекватны, как и то, что было вместо них, когда их не было. "Достижений", в смысле.
Есть такой термин филологический: высокий стиль. "Высокий штиль". Штиль, как же… Соответственно, стиль можно снизить. Чем ниже – тем устойчивей. Надежней. Если пообрывать розовые крылышки, что останется: настоящий друг или поросячий хвостик?
В общем-то… в общем-то черт с ним, с поросячьим хвостиком. Каждый человек имеет право быть поросячьим хвостиком. Особенно с крылышками. И, верно, нехорошо с моей стороны – пусть будут крылышки, жалко, что ли.
Но я это ощущаю как отношение без наполнения, БЕЗ СМЫСЛА.
И при этом все равно суггестируюсь.
Зная, что это фигня, что это манипуляция, или простая вежливость, или минутный порыв, или не знаю что ещё… Все равно. Пустота поглощает все без разбора, и эхом отдается слово, произнесенное и возвратившееся из пустоты.
Абыдна, да?
Мимоходом сказанное СЛОВО способно стать внутри меня симпатией, теплом, нежностью…
Необъективностью, короче :)
Глупой и бессмысленной. Висящей в пустоте и никому не нужной…
Кстати, к манипуляциям я отношусь философски – потому как смысл в них вижу. Меня обманули (я обманулась) хоть не просто так…
1.
– Это у тебя что на губе белое? Сперма?!
…Что он сказал? Мне послышалось?.. ЧТО ОН СКАЗАЛ?!!!!!….. Шум вестибюля куда-то уплывает, чужие голоса овевают, словно шепот… В глазах темнеет. Мне кажется, я сейчас грохнусь в обморок. Слепой взгляд вдруг останавливается на каменном лице. Пауза… Это же зеркало на стене! Пауза... Это – я?! Мое лицо? Это хорошо. Морда – кирпичом, мне не больно. Вперед, время не ждёт. Делай что-нибудь, иначе будет поздно! Потом разберемся – больно-не больно… Давай, что-нибудь скажем ему!!!
…Открыла рот – и закрыла. Как рыба. Если сейчас сказать грубость, это уже не поправить… Я что-то не поняла, он как ко мне относится... Это он шутит?.. Глупая шутка. Оскорбительная. Я же ему помогала денег давала когда надо было год прошел – и ничего обижается вон ещё или не обижается что-то я ничего не понимаю может я правда слишком давлю – Достик ведь… через месяц придти? сколько можно! нет я что-то ничего не понимаю человек мне хамит из-за чего – потому что ему плохо? или потому что он козел?… Козел, ну как есть козел… Ахха. Чего я тут стою?… пошли. Да иди же отсюда! А вдруг я не права?… я чего-то не понимаю он же Достик! разве Достики могут так хамить?.. он же мне друг! я не понимаю. Я просто отказываюсь понимать. Так не может быть.
– Ты что – офигела?! Смотри-ка, она совсем офигела! Ох уж эти Джеки!
Весело так говорит… Приветливо даже или ехидно? как я с ним работать буду после этого?… надо уйти. нормальные женщины такого не терпят. ДА ИДИ ЖЕ!!!
– Ты куда? Анечка, ты обиделась? Ой, ты обиделась?!
Обиделась.. лась… лась… ась… Я обиделась?.. А надо?.. А вдруг не надо? …Двери, стекло, какие-то лица… все мимо. Нет, я так не могу. Я уйду, и так и не пойму, это у человека временный бзик, или он ко мне плохо относится?! Это же был мой друг! Был?… Надо вернуться и спросить… Что-то мне понятное. Чтобы конкретизировать. Вот… Опять двери, опять лица…
– Во! Я ж говорил, она ещё вернётся!
Чего это у него голос такой испуганный?…
– Слушай, – (это я), – ты вот мне только что предлагал мой товар к тебе сдать. А ты мне скидку сделаешь, как я тебе делала, 25%?
Глаза – глупые, моргает. Словно бы от облегчения. Чего это он?... Просветлел.
– Нет, Анечка, мне же не выгодно! – пальцы веером, на ногах фигушки… – У меня площади, товару навалом, я не могу такую скидку делать…
Так, все понятно. Вот это уже конкретно. Не слушаю дальнейших аргументов – поворачиваюсь и иду. Это уже понятно. Это нам знакомо. И зачем возвращалась?… Двери, лица… Солнце в лицо… Блин!!! Какая же я идиотка! Сперва соображать надо, а потом кидаться очертя голову! Такой дурой себя выставить! Не могла что-то поприличнее придумать-то?… Но просто поразительно – как человек изменился всего за год… И этот славный милый мальчик способен был мне ТАКОЕ сказать?..
2.
Носки ботинок разбивают мелкие зеркальца луж, и неслышимые часы внутри – тик-так, тик-так… И ботинки – так-так, так-так. Не так. Все не так! В сердце – боль, словно спицу воткнули, живот скрутило… Это чё? – я, кажется, волнуюсь... Так ведь есть, есть из-за чего! Это мало сказать – волнуюсь. Кажется, я совсем не в себе. Так, домой, двери на запор – и думать… …Когда это я успела в трамвай сесть?.. Да, да, я выхожу!… Так, разберем по функциям. Черная логика – ну, тут все ясно. Работать я с ним больше НИКОГДА не буду, это однозначно. И делать для него тоже ничего никогда не буду. Никогда – вот и белая интуиция. Болева…я… ну ее… Черная этика. Что со мной? Я бешусь? Да нет, вроде. Эмоции вообще нет. Нет есть. Вы где?… Руку засунуть и пошарить. Что вытащили? Понятно. Как же определить это ощущение. Какая форма у этих эмоций, если это эмоции вообще?… Горечь? …Горе! …Кошмар, из-за какой-то ерунды я чувствую горе! Вот ни фига себе – ерунда?! Да за такую ерунду морду бьют нормальные-то люди!
– !!!
– Простите…
Это я аж затормозила резко, и кто-то на меня налетел. Да.
А ПОЧЕМУ, СОБСТВЕННО, Я ЕМУ ПО МОРДЕ НЕ ДАЛА?
Вот дела. Мне больно, а я… да любая нормальная женщина бы по морде дала. А я что? Испугалась? Рука зудит – ладонь в предвкушении/воображении удара. Словно действительно врезала. Вот Ю. бы точно врезала. Ну не было Драйзерки рядом. Чего я сама по роже не могу надавать. Меня же брат в детстве учил – руку вытягиваешь, ладонью этак – хрясь, хрясь… Шик, блеск, красота! Тьфу, прошлый век. Нет, так нельзя. Давайте спокойно рассуждать. По роже дать было НАДО! А что делать теперь? Ну не возвращаться же теперь второй раз!…… А! Так вот почему он такой испуганный был – он же боялся, что я ему врежу! Что я чувствую?.. Так что же я чувствую-то?
– Привет.
– Это Анечка пришла.
Молча прохожу в комнату. Шмотки долой. Сижу. Думаю. Давай разберемся с белой логикой. Он мне кто? Бывший любовник. А ещё? Друг. А ещё? Да хрен его знает. Партнёр по бизнесу, во. Бывший, везде бывший. Так, со статусом все ясно – он БЫВШИЙ. Он БЫВШИЙ всё. Вычеркиваем. Теперь – как быть с деньгами? Сумма большая, но… Пусть подавится. Всё. Это решено. Мараться, просить, унижаться – да пусть подавится! Я ещё заработаю в три раза больше. ВЫЧЕРКИВАЕМ.
Но как больно-то! Что с этим делать? С этой болью. Вычеркнуть из списка просто – но послесловие остается в виде боли.
– Анечка?..
Подруга, любимая. Свет в оконце. Маленькая вихрастая Джечка. Мужика бросила, ко мне прибежала – смотреть, чего в темноту забилась.
– Ты чего… тут?
Недоумение в голосе. Чувствует, что мне плохо, а что делать – не знает. Внесем ясность.
– Меня Достик обидел.
Как по детски прозвучало. "Мама, меня пашка/мишка/машка обидел/а! Скажи ему/ей!"
– Так он козёл! – радостно так звучит. Вдохновляюще. Козёл – и все тут. Если бы я могла своим чувствам также легко сказать – да он же козел! – и все как рукой. Так ведь нет. Мысли в ряд, а чувства врозь! Стройсь! – а вот фиг тебе.
– А что он сделал-то?
Да, действительно? Как сказать-то? Чего он сделал-то?..
– Он мне сказал гадость. Такую гадость!..
– Какую?
Законный вопрос. Какую… Да у меня язык не повернется повторить – какую. Я так ей и говорю.
– А-а, по болевой, наверное? – сочувствующе.
– Ну. А я ему даже по морде не заехала.
– ?!
– Я вот тут шла и думала – был бы у меня свой Драйзер, он сейчас бы пошел и в морду за меня дал! – и с надеждой так смотрю на неё (мой-то мужик далеко-о…) За другого я бы дала в морду (ну или придумала чего-нибудь), а вот за себя… Может, она также?! Думает. На лице работа мысли и разнообразные чувства.
– Надо с Драйзерами посоветоваться!
Родила мысль. Правильную, между прочим. Иди, советуйся… Куда уж нам, цаплям одноногим – так и шкандыбаем вдвоём, сами себе дуалы, сами себе этики и сенсорики… А дуалы тут иногда мимо пробегают – да все что-то женского полу…
– Всё-таки – что он сказал?..
Я смотрю на неё – это не простое любопытство. У человека та же этическая проблема, что и у меня – как теперь к нему относиться? Ведь Достик же, всех обаял, очаровал… Как тут устоять перед этическими играми бедному Джеку?… Вот и хочет человек оценить меру – насколько козёл? А может, все не так страшно? Ну, оценивай… И чётко, по словам, произношу… И холодею: вот сейчас она скажет – из-за такой ерунды столько переживаний?… А у неё рот тоже как у рыбы – челюсть вверх-вниз. Сглотнула.
– Ага. Вот чего. Да-а… Пойду-ка позвоню…
Слышно характерное потренькивание телефона – это она в соседней комнате с другого аппарата номер набирает…
3.
Хватит сидеть, поесть бы надо…. При одной мысли о еде тошнит. Начинаю представлять себе что-нибудь очень вкусное, и постепенно вдохновляюсь. Я ж огурцы соленые притащила! И курицу. И майонез. И зелень. Смаак…
В процессе все забывается – курица шипит и плюется с противня, огурчики кружочками на блюдце словно бериллы только из шлифовки, укроп кудрявится в баночке… Все так пахнет, так обворожительно. Все так красиво…
Востренькая мордочка просачивается сквозь щель в двери. Глаза – прибалдевшие. "В доме, где заводится мясо, заводятся мужики!" Святая истина. На запах пришел. Интересно, сам с компьютера слез, или она его выгнала?..
– Ух ты!
Неподдельный восторг. Мы давно вкусно не ели. Вот, с горя-то, хоть пожрать!
Наконец, просачиваются все. Через 20 минут можно уже убирать – тарелочки и косточки… Но народ сидит и тащится. Пароксизм довольствия. Все добрые такие, аж смешно. Нет, это мужики добрые. А кудряшкина моя – озабоченная. Мордочка такая задумчивая-задумчивая.
– Ну, и что тебе судьбоносного Драйзеры сказали?! – это я. Весело так. Жизнеутверждающе. Типа – вы не подумайте, что я все ещё гружусь, да я хоть сейчас на трассу.
– Я там на компе записала по памяти. Пойдем, я тебе покажу.
Сажусь. Читаю.
"Как набить морду.
В (Джек): – Как дать человеку в морду? Тут такой человек нехороший, он Анечку обидел, и я хочу ему морду набить...
П (Драйзер): – Значит, так. Подходишь к нему на расстояние чуть меньше вытянутой руки. Размахиваешься и бьешь по морде.
В: – А нужно объяснять, за что?
П: – Конечно!
В: – А до или после?
П: – Лучше до. Подойти и сказать, что ты такой козел, ты Анечку обидел, и дать по морде.
В: – А если он почувствует, что я хочу сделать, и уйдет, или начнет что-нибудь этическое говорить, и мне будет неудобно его бить?
П: – Тогда подойди и скажи, чтобы он ничего не заподозрил, что вот, ты мне как раз нужен, и сразу бей в морду.
В: – А как же объяснение?
П: – Ну ему же станет интересно, за что ему дали в морду, он спросит. Ты ударь и подожди немножко, а потом объясняй.
В: – Я боюсь, что это все будет выглядеть глупо или у меня не получится.
П: – Все у тебя получится!
В: – Или мне станет смешно...
П: – А как надо?
В: – Надо, чтобы было трагично... и торжественно.
П: – Тогда возьми магнитофон и поставь музыку... Например, "Реквием" Моцарта. Надень что-нибудь черное. Длинное черное платье.
В: – А у меня нет...
П: – А черное пальто? Тоже нет? А что есть?
В: – Штаны есть черные... Есть юбка длинная. Но она красная...
П: – Подойдет! И ногти надо накрасить.
В: – Ногти у меня короткие.
П: – Да, тогда, пожалуй, не надо.
В: – Надо было сразу бить в морду, а теперь ситуация уже не та...
П: – А ты его спровоцируй на хамство какое-нибудь. И тогда бей. В ситуации.
В: – А вдруг он почувствует, что я ему хочу дать в морду, и не спровоцируется? Лучше уж я сразу буду бить.
П: – Ты, главное, настрой себя. Как будто ты на сцене и играешь роль. Фильм какой-нибудь перед этим посмотри серьёзный. Или книжку почитай..."
Смеемся долго. Какие мы глупые!
– Такое впечатление, что наоборот – ты Драйзер, а она – Джек. Что делать? – Дать в морду! – А как дать? – Да вот так и дать!… Слушай, как у них, Драйзеров, все просто! "Ты – хам!" – хрясь! хрясь! "Безнравственный человек! Стыдно так оскорблять женщину!" – хрясь! хрясь!
– Да, а потом повернулась красиво и пошла себе, каблучками – цок! цок!
– Во-во.
Молчим философски.
– Из-за такой маленькой фразочки – это я, посмеиваясь, – и столько всего наворотила!
– Ничего, – утешающе. – Зато они из-за какой-нибудь лампочки истерики устраивают – как в какую сторону крутить, да как стул поставить… – это о знакомой Драйзерке.
– Или из-за супа – да что готовить, да вдруг не получится, да что делать, да ты, Аня, специально мне ничего не объясняешь, чтобы я перед мужиками опозорилась! – это уже – о знакомой Достичке.
Опять смеемся.
– Да-а..
– Да-а…
Вздох.
Вот. За меня переживают, что-то делают – любят, значит. И никакой козел мне жизни не испортит!
– Слушай, а ведь мы сейчас с тобой знаешь, чем занимаемся?!
– ??
– Наукой!
– Да?..
– Это же материал! Уникальный. Все по полочкам. Разложить…
– Тогда садись и пиши.
…И пошла дальше джеческая жизнь. Скрипнуло колесо, откатилось в сторону, спица в сердце – а мы на трех колесах. А для спицы тоже дело найдем. Сочиним, починим, втулку заклеим, ось запаяем, колесо поменяем и поедем дальше… Или мы не черные логики, маать?!
Отношения с одеждой... хм. У меня каждое утро (если я не в походе и не в гостях, а дома) начинается с того, что я подхожу к шкафу и мрачно взираю на его содержимое.
Что надеть?
Не то чтобы надеть было нечего... но всё-таки, что? Хочется, чтобы было красиво, удобно и не то же самое, что вчера. Это я себя долго и старательно приучала – не ходить все время в одном и том же. Приучила. Что надеть???
Как хорошо было жить с Юличкой-Драйзером! На этот вопрос, произнесенный в пространство, она тут же выдавала вполне конкретный ответ. Она знала, что есть у меня в гардеробе, что есть у неё в гардеробе, что из этого можно сообразить и как это будет выглядеть. А могла просто взять и начать примерять на меня все подряд. После таких примерок получались очень приличные результаты...
Ага. Я тут колготки позавчера купила. Красивые, плотные, не замерзну. Можно в юбке выпендриться. В короткой. В кожаной. В "крупнопанельной". Это её Анечка так прозвала – в том смысле, что в этой юбке самое то на панель идти, причем по-крупному... Я её когда купила, в ней вообще ходить невозможно было, только стоять. Она на ходу вверх ползла. Ну, в общем, я её до ума вроде довела, носить можно.
Так, а сверху мы наденем бежевый свитер, большой и толстый. Он вполне приличный, уютный, я его давно не надевала и в осенней куртке с ним не замерзну. Буду вся в черном – чёрная куртка, чёрная юбка, черные колготки и черные ботинки. Пойдем к зеркалу, посмотрим, что получилось...
Да, наверное, это неплохо... Только вот с этой юбкой что-то не то. Тут мешает, там как-то жмет... Может, ну её к чертям? У меня ещё одна юбка есть. Тоже короткая. Тоже кожаная. Коричневая. А свитер бежевый. Нормально должно быть.
Вот. По крайней мере, так гораздо удобнее. Только свитер торчит из-под куртки. Когда он с брюками торчит, это ещё можно пережить, а с юбкой – некрасиво... Может, его под юбку заправить? Не, толстый слишком. Ладно, мы его подвернем кверху и после этого застегнем куртку. Вот так.
Уф... Кажется, можно идти. Гордо! В короткой юбке! На день в юбке меня может, и хватит... Хотя к вечеру я уже начну уставать от ощущения, что вместо нормальной функциональной одежды на мне – нелепый кусок ткани, обернутый вокруг бедер, что окружающие смотрят не на меня, а на мои ноги, и реагируют, соответственно, не на меня, а на ноги... Бр-р!
Перчатки. Хм. Какие-то они слишком полосатые. Слишком спортивные, с юбкой-то. А, черт с ними! Все равно других нету, посеяла где-то приличные перчатки... Ну, не я посеяла, если придерживаться точных фактов. Выпали они у Мишки из кармана, когда мы компьютер на электричку тащили. То есть одна перчатка выпала, но это в данном случае все равно что две. Зачем мы тащили на вокзал комп? В деревню. Чтобы он там был!
В общем, я таки вышла из дома и иду по улице. Минут через двадцать во мне начинает оформляться раздражение. Свитер, во-первых, слегка кусачий- даже через водолазку, а во-вторых, наверняка подвернутая часть под курткой выглядит как-нибудь некрасиво. И как-то она ощущается... слишком толсто получилось – неудачно. Вытащить его, может? Нет, некрасиво будет, я же уже проверяла. И юбка – коричневая. А куртка – чёрная. А мне ещё целый день ходить. И вечером домой, может быть, пешком возвращаться. Гулять, в смысле. Замерзну!
Холера. Что мне было штаны не надеть. Шла бы сейчас как человек и не мучилась. Широкие штаны, свитер пушистый, короткая курточка – вполне симпатично, мне нравится, по крайней мере. Свитер можно выпустить, пусть торчит. Демократично.
Эх, моя б воля, ходила бы всю жизнь в вечных джинсах! Однако хочется и эстетично выглядеть, а как это может быть, если одно и то же все время? Тем более что постирала я с утра джинсы-то...
Ага, ещё замочки от ботинок за колготки цепляются. Только рваных колготок мне не хватает для полного счастья.
А штаны... за них ничего цепляться не будет. Правда, они странные тоже какие-то... То есть когда я их сшила, они нормальные были. А теперь то ли вытянулись, то ли ещё что, висят как-то нехорошо. А может, я похудела. В верхней части. Штанов, в смысле.
С другой стороны, свитер длинный. Верхней части штанов видно не будет. А в этой юбке я к вечеру свихнусь. Все, дойду до универа, там все дела сделаю и домой пойду – переодеваться!
... Дошла до дома, скинула юбку, достала штаны. Примерила. Вроде бы неплохо, только какие-то они слегка мятые. Долго в шкафу лежали. На плечики надо было повесить. Сняла, осмотрела как следует. Так и есть, мятые. Гладить надо. Эх, чтоб я знала, где в тетушкиной квартире утюг! Может, не гладить? Надела снова, посмотрела в зеркало – мятые! Гладить надо. Сняла, пошла утюг искать. Нашла почти сразу, надо же. Погладила, опять надела. Да, глаженые штаны существенно лучше! Чего я их так давно не надевала? Посмотрю и обратно положу. Погладить надо было...
Ну вот, теперь я на человека похожа. По крайней мере, по собственным ощущениям. Может, какую-нибудь висюльку на себя нацепить? Например, подвеску-ароматницу. И жасминового масла туда капнуть. Вот здорово!
И полосатые перчатки сюда вполне подходят...
***
Свой стиль в одежде (иногда, правда, меня посещают сомнения в его наличии, но все же…) я бы определила как спортивно-элегантный. Обожаю трикотаж и джинсу, брюки и пуловеры. Юбки считаю нефункциональными, кроме мини или юбок с высокими разрезами, основной смысл которых – демонстрировать сексуальность; но от подобной одежды и связанного с этим повышенного сексуального внимания к моей персоне устаю быстро.
Очень люблю рассматривать, как одеты другие люди – красиво или нет, идёт им это или нет, пошло бы мне или нет? Неприятно подмечать недостатки во внешнем виде окружающих, как вообще неприятно видеть что-то некрасивое. Восхищает, когда люди умеют носить одежду, когда вещь вроде бы обычная выглядит на человеке потрясающе (я так – не умею).
Люблю яркие цвета (и вообще всякие цвета; нелюбимых – нет; любимый – солнечно-желтый), ткани однотонные или с абстрактным рисунком, орнаменты. Не люблю клетки и полоски, не люблю цветочные мотивы. Не люблю бледные, невыразительные тона.
Нравится надевать подчеркнуто мужские вещи – свитера, пиджаки, куртки, особенно «с чужого плеча», а ещё лучше – с того плеча, к владельцу которого я хорошо отношусь. Вообще люблю примерять чужую одежду, а если разрешают, то брать поносить. Хотя тут приходится обращать особое внимание на то, чтоб ничего не испортить – у меня постоянно что-то пачкается, рвется, тянется и т.д., и я отношусь к этому спокойно, для того одежда и нужна, чтобы носиться и изнашиваться. Раздражает, когда нахожу в шкафу вещь, купленную давным-давно и даже ношеную, но при этом в приличном состоянии – стараюсь от неё избавиться. От вещей, пришедших в неприличное состояние, избавляюсь легко и с большим удовольствием. Обожаю приобретать новые вещи – покупать или получать в подарок: впрочем, выбирать самой предпочтительнее, хотя выбор происходит всегда с некоторым напряжением, и всегда я при этом на что-то опираюсь: увидела на ком-то, или посоветовали, или у меня такая вещь уже была, а теперь износилась…
Стараюсь приобретать вещи многофункциональные, нарядно-повседневные, и чтобы все со всем сочеталось. В моем гардеробе практически нет вещей, которые, прежде чем надеть, надо гладить. Очень стараюсь не ходить все время в одном и том же, из-за чего порой мучаюсь вопросом, что надеть?
Очень сильно раздражает неудобная или тесная одежда.
Из аксессуаров обожаю серьги, в том числе большие и длинные; подвески, цепочки, браслеты – оригинальные, дерево, керамика, металл и т.п. Люблю навесить на себя всего много, хотя боюсь переборщить.
Нравится носить туфли или ботинки на каблуках – либо мужские ботинки, особенно зимой, особенно в сочетании с камуфляжной курткой. Вообще привлекает слегка агрессивный стиль – кажа, заклепки, опять же мужские вещи.
Ненавижу головные уборы! (Мешают – раз, резко меняют внешний вид лица – два.)
Как правило, имею в одежде легкую небрежность – что-то незастегнуто, либо закатанные рукава, либо что-то торчит.
Идеальная одежда, как я себе её представляю – обтягивающая и в нужных местах формирующая фигуру, что-то типа тонкого трикотажного комбинезона (черного или серебристого цвета), на который можно навешать много всяких функциональных и украшательных фенек.